Как выжить в фильме ужасов? Эти рекомендации я подготовил после тщательного изучения 500 триллеров, хорроров и фильмов-катастроф. Надеюсь, вы вспомните меня добрым словом, когда окажетесь в смертельной западне.
1. Ни в коем случае не отправляйтесь с друзьями в дом, стоящий на опушке леса. Уже к рассвету все вы будете зверски убиты. Только один из вас чудом избежит гибели – но лишь для того, чтобы каждую ночь до конца жизни просыпаться от жутких кошмаров.
2. Если вам повезет и в дом не влезет серийный маньяк, то не спешите расслабляться. Ведь утром вы и ваши друзья пойдете купаться на чудесное озеро, где будете съедены голодными пираньями, акулами-мутантами или гигантскими крокодилами.
3. Если вы наткнулись на объявление о продаже отличного дома за невероятно низкую цену, не спешите радоваться. Скорее всего, в этом доме когда-то была убита семья (а то и несколько семей) и обитающие там демонические силы с нетерпением ждут появления новых жильцов. Для полной уверенности можете поговорить с соседями. Некоторые захлопнут перед вами двери, другие будут отвечать уклончиво и не глядя вам в глаза, а третьи подтвердят, что с домом нечисто.
4. Встретившись с зомби, воздержитесь от криков ужаса. Хотя есть виды зомби, чувствующие запах живого человека, 80% живых мертвецов реагируют в первую очередь на шум. Поэтому сначала замрите, стараясь не дышать, а потом дерганной походкой удалитесь в безопасное место.
5. Британские ученые недавно выяснили, что наибольшие шансы спастись от зомби в замкнутом помещении – это бежать зигзагами. Поэтому как бы вам не было страшно, не пытайтесь бежать к спасительному выходу по кратчайшей прямой линии.
6. В темное время суток всегда носите с собой:
– портативную лампу дневного света. Вампиры не выносят солнца, поэтому не исключено, что искусственная имитация их тоже сможет отпугнуть.
– крест, серебряный нож и небольшой осиновый колышек.
– в обязательном порядке закутывайте шею шарфом. В 90% зарегистрированных случаев вампиры предпочитают впиваться зубами именно в эту часть тела.
7. Самый эффективный способ покончить с вампиром или зомби – отделить его голову от туловища. Поэтому сегодня же поезжайте в хозяйственный магазин и купите бензопилу. Некоторые предпочитают топоры или самурайские мечи, но это оружие не для любителей.
8. Когда в доме отключится электричество, не вздумайте спуститься в подвал, чтобы включить пробки. Опыт показывает, что выйти из подвала вам уже не удастся.
Но поскольку оставаться в темном доме тоже опасно, необходимо сразу же после выключения света выбежать на улицу и вызвать дежурного электрика. Он человек посторонний, его не так жалко.
Помните о главном правиле выживания: лучше быть живым трусом, чем героическим покойником.
9. Если вечером, находясь в дальней комнате, вы окликаете мужа, а он не отзывается, следует:
– вылезти в окно, отбежать от дома как можно дальше и позвонить в полицию, которая позже обнаружит окровавленное тело вашего супруга. Печально, но, по крайней мере, вы сами останетесь в живых.
10. Если вы одинокая женщина и после переезда в новую квартиру с вами знакомится симпатичный разговорчивый сосед, будьте уверены: это серийный убийца, и скоро вы пополните список его многочисленных жертв.
Следует в максимально грубой форме оборвать попытки завязать знакомство и помочь с переноской вещей. Это сразу обезоружит его, так как убийцы пасуют, столкнувшись с агрессивным хамством.
11. Перед каждым полетом на самолете освежайте в памяти краткий курс управления авиалайнером. Когда все члены экипажа погибнут (от рук террористов, смертельного вируса, укуса ядовитых змей или пауков, выбравшихся из чьего-то чемодана), вы сможете посадить самолет и спасти оставшихся пассажиров.
Некоторые специалисты по экстремальным ситуациям советуют брать в салон парашют – в виде ручной клади. Впрочем, все эксперты сходятся на том, что самый надежный способ избежать гибели в полете – никогда не летать.
12. Когда злодей схватит вашу женщину и потребует бросить оружие, не вздумайте подчиниться – он вас тут же пристрелит. В этой ситуации у вас есть только два варианта поведения:
– Несмотря на риск убить заложницу, выстрелить в преступника. Поскольку женщина все равно обречена, так у нее появляется хотя бы небольшой шанс. А если вы хорошо стреляете, то шанс будет большим.
– Произнести с равнодушным видом: «Черт с ней, мне своя жизнь дороже!» – в расчете на то, что негодяй в сердцах оттолкнет заложницу, и в этот момент вы его убьете. Трюк старый, но если вам попался неопытный преступник, то он может сработать.
13. После того, как вы убьете преступника каким-нибудь подручным средством – ножницами, кочергой, столовым ножом, пресс-папье или ноутбуком – не думайте, что дело сделано и можно со вздохом облегчения заняться уборкой дома. Стоит вам повернуться к неподвижному телу спиной, как залитый кровью преступник поднимется на ноги и снова попытается вас убить. Поэтому нанесите для верности еще 10-15 ударов, а потом утопите труп в ближайшем водоеме.
Мои замечания:
Допускаю, что за всю жизнь вы ни разу не столкнетесь с зомби или вампиром, в ваш дом не влезет серийный маньяк, а в подвале и на чердаке не обитает злобная нежить. Но вероятность такого везения настолько мала, что я бы на это не рассчитывал.
Впрочем, даже если вы выполните эти рекомендации, от смерти вам все равно не уйти. Дело в том, что в конце жизни мы все умрем.
